作家麥家曾把陪伴青春期孩子形容為“陪伴一頭老虎”：

“陪伴正處于青春期的兒子，說(shuō)得難聽(tīng)一點(diǎn)，就是陪伴一頭老虎，得小心翼翼。”

一句“小心翼翼”，道出了多少父母的辛酸淚。

怪不得總聽(tīng)人說(shuō)：父母最大的卑微，就是孩子進(jìn)入青春期。

也有家長(zhǎng)說(shuō)：

每當(dāng)自己努力調(diào)節(jié)好情緒，剛想找孩子談?wù)勑?，結(jié)果孩子的反應(yīng)，不是“愛(ài)答不理”，就是“一點(diǎn)就炸”。

這讓許多父母都想不通：

自家孩子小時(shí)候明明那么聽(tīng)話、可愛(ài)，怎么一到青春期，就跟變了個(gè)人似的？叛逆得很！

其實(shí)，青春期孩子脾氣暴、不聽(tīng)話，未必就是叛逆的征兆，而是家長(zhǎng)和孩子的溝通出了問(wèn)題。

溝通不同頻的兩個(gè)人，對(duì)話就像雞同鴨講，自然少不了矛盾。

因此，青春期孩子父母要想活得不“卑微”，首先就需要搞明白：

怎樣做，才能跟孩子進(jìn)行有效溝通？

01

孩子最反感

也是最沒(méi)用的溝通方式

新京報(bào)曾做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查顯示：

在受訪的中學(xué)生中，有9成以上的人不愿意跟父母說(shuō)心里話。

這是為什么呢？

我們不妨站在孩子的視角來(lái)感受下——

如果父母只關(guān)注分?jǐn)?shù)的變化，而忽視了孩子的心理波動(dòng)；

如果父母只是單方面給孩子提出要求，而不在意彼此交流時(shí)平等的姿態(tài)。

那么，換做是你還愿意繼續(xù)溝通下去嗎？

能夠讓我們敞開(kāi)心扉的，一定是愿意傾聽(tīng)和理解，甚至懂你的人，而非不在乎你想法和感受，只會(huì)對(duì)你百般挑剔、提要求的人。

因此，我們總結(jié)了一個(gè)孩子最反感也是最沒(méi)用的溝通方式，希望爸媽看完后都能夠提前規(guī)避。

有次在外面吃飯，聽(tīng)到隔壁桌一對(duì)母女談話。

女兒：媽，跟你說(shuō)個(gè)事兒。

媽媽，有話快說(shuō)。

女兒：我想配個(gè)隱形眼鏡。

媽媽：你不是剛換了眼鏡？把你這臭美的心思放在學(xué)習(xí)上多好。

女兒：不是，你聽(tīng)我說(shuō)...

媽媽：打住啊，吃完趕緊回去給我寫(xiě)作業(yè)去。

女兒：......

看吧，很多父母在跟孩子聊天時(shí)都會(huì)這樣，習(xí)慣了先入為主，且?guī)в泻軓?qiáng)的目的性。

如此一來(lái)，溝通難免就成了說(shuō)教。

直截了當(dāng)告訴孩子要好好學(xué)習(xí)，看似是最簡(jiǎn)單省事的溝通方式，實(shí)際所能達(dá)到的效果卻微乎其微。

這種帶有強(qiáng)目的性的溝通方式，只會(huì)讓父母跟孩子之間把天越聊越“死”。

但如果那位媽媽能在孩子提出要求時(shí)，進(jìn)一步詢問(wèn)原因：

媽媽：為什么要配隱形眼鏡呢？

女兒：學(xué)校組織英語(yǔ)演講比賽，我想摘掉眼鏡，以更好的儀態(tài)參加。

媽媽：這樣啊，那媽媽下午陪你去看看。

女兒：好，謝謝媽媽！

你看，結(jié)果是不是就完全不一樣了？

此前，也有一位朋友跟我抱怨：

他處在青春期的兒子，要么不說(shuō)話，要么一開(kāi)口就跟他拌嘴吵架。

后來(lái)，他才逐漸意識(shí)到，問(wèn)題可能出在自己身上——

因?yàn)椴还軆鹤诱f(shuō)什么，最后都會(huì)被他扯到學(xué)習(xí)上，被批得一無(wú)是處......

久而久之，兒子也就懶得再說(shuō)什么。

所以孩子變得“暴躁”“不聽(tīng)話”，并非就是青春期叛逆，而是父母選擇了錯(cuò)誤的溝通方式。

那么，咱爸媽?xiě)?yīng)該怎樣做，才能讓孩子愿意真正打開(kāi)那扇心門(mén)呢？

02

學(xué)會(huì)“事實(shí)性表達(dá)”

才能走進(jìn)孩子心里

聽(tīng)過(guò)一句話：

“很多父母終其一生都在孩子的心門(mén)外徘徊，他們沒(méi)有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通?！?/p>

生活中，我們做任何事都需要技巧。

學(xué)會(huì)好好說(shuō)話，更是如此。

但如何才能做到好好說(shuō)話，則是一門(mén)需要父母多加練習(xí)的學(xué)問(wèn)。

因此，咱們爸媽接下來(lái)在和孩子溝通時(shí)，就可以多嘗試使用“事實(shí)性表達(dá)”。

所謂“事實(shí)性表達(dá)”，運(yùn)用時(shí)大致可拆解為以下3個(gè)步驟：

第一步、客觀且真實(shí)

第二步、“我”的感受

第三步、“我”的決定是...

舉個(gè)例子。

如果你跟孩子約定好周末只能玩2小時(shí)手機(jī)，但孩子不僅超時(shí)了并且還在玩，你會(huì)選擇怎么溝通？

上去就是一通臭罵？

亦或者冷處理，干脆置之不理，直到孩子自覺(jué)放下手機(jī)？

無(wú)疑，以上兩種方式都不可取。

前者只會(huì)讓孩子變得更加暴躁。

因?yàn)楦改赣每霖?zé)、吼罵換來(lái)的，注定是一個(gè)暴躁、叛逆的孩子。

而后者則走向了另一個(gè)極端，放任自流。

對(duì)此，我們不妨可以試試“事實(shí)性表達(dá)”會(huì)怎么說(shuō)——

（基于客觀事實(shí)）“你玩了3小時(shí)手機(jī)，破壞了我們共同制定的規(guī)則”

（我的感受）“我很生氣”

（我的決定是...）“我們需要聊一下，知道你真實(shí)的想法”

你看，言簡(jiǎn)意賅的3句話，既表明了父母的立場(chǎng)和態(tài)度，又把訴求清晰地傳遞給了孩子，還避免了親子間發(fā)生沖突。

何樂(lè)而不為呢？

父母在溝通中學(xué)會(huì)有效表達(dá)，才是解開(kāi)孩子青春期“叛逆”謎題的真正密鑰。

03

父母好好說(shuō)話

孩子受益一生

北京開(kāi)放大學(xué)家庭教育學(xué)院心理教育特聘教授王國(guó)峰老師說(shuō)：

你的語(yǔ)言創(chuàng)造了孩子的未來(lái)。

心理學(xué)上也有一個(gè)“南風(fēng)效應(yīng)”。

它告訴我們，溫暖勝于嚴(yán)寒。

放在親子關(guān)系中也是一樣的，只有溫暖的話語(yǔ)才能暢通無(wú)阻地吹進(jìn)孩子心里，從而讓孩子真正感受到愛(ài)與陪伴。

有愛(ài)的溝通方式也能幫助父母更好地了解孩子的需求、懂得孩子的感受。

如此，父母才能走進(jìn)孩子心中，激勵(lì)他們?cè)谖磥?lái)成長(zhǎng)為一個(gè)內(nèi)心充盈、積極且強(qiáng)大的人！

一如心理學(xué)家海姆·G·吉諾特說(shuō)過(guò)：

“當(dāng)孩子感到被理解時(shí)，他們的孤獨(dú)和傷痛就會(huì)減少。當(dāng)孩子被理解時(shí)，他們對(duì)父母的愛(ài)也更深了?！?/p>

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THE END

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